段友是什么意思(中山新郎开思域刚到上冲就被抓！竟和他结婚有关)

段友是什么意思(中山新郎开思域刚到上冲就被抓！竟和他结婚有关)

段友是什么意思文章列表:

• 1、中山新郎开思域刚到上冲就被抓！竟和他结婚有关
• 2、gif：有这样的队友，我真是给跪了！
• 3、现在的纯佣代运营到底能不能选？
• 4、救命！别人家的女友肚子上居然有条缝？网友投稿我笑抽了哈哈哈
• 5、我儿子出息，城里公司当经理，年薪20万，你儿子呢

中山新郎开思域刚到上冲就被抓！竟和他结婚有关

3月11日下午4点52分，香洲交警在105国道开展不文明交通行为执法大整治，突然有阵轰鸣声从界涌路口传来，搞得阿sir们还以为《速度与激情》剧组进驻珠海，齐刷刷地把头转了过去。

只见一台粤T0××60号黑色小车沿105国道北往南方向驶来，那流线型的车身十分炫酷，车尾的“CIVIC”彰显着自己曾加价都买不到的身份——这熟悉的配方，就是“秒天秒地秒空气”的思域。▼

但这车开着开着，却突然在设有禁止掉头的界涌路口掉头。陈警官见状，立刻上前指引小车停靠路边接受检查。司机是个年轻小伙，连忙下车，十分乖巧地递上了证件。

既然能拦停你，肯定有问题啦！陈警官也是懂行的人，所以他拿着证件仔细比对着。▼

好家伙！果然改装了！来，大家来找茬，看看哪里改了？▼

好了，小编开估了：小车前外包换成了同款低调黑，车窗上贴着“内涵段子”的车贴，看来段友还没有完全退隐江湖；车前灯还加装了两排酷炫的小灯，排气管的直径都加粗了，款式新颖，可以直接去汽车公司做设计了。

面对陈警官的火眼金睛，小伙子不好意思地挠了挠头说道：“都知道珠海查的严，我这车改了这么久都没敢开进过珠海，要不是月底忙着结婚，我早就想改回来了……”

改装后不敢进珠海

经查，司机姓袁，今年25岁，如今已领驾驶证证7年，算是老司机一个了。3年前，袁某用父亲的名义在中山石岐花了10来万购买了这台思域小车。

年轻人都追求时尚，车子一到手，袁某就“手痒”起来，学着在网上购买了一堆改装的配件，花了4000多元把车子整了容。▼

袁某知道改装违法，珠海也查得严，平日从不敢开进珠海，也在思量着最近把车改回来。因为月底忙着结婚，就一直拖着。你知啦，娶媳妇不容易的。

那为什么还把车开进了珠海呢？原来这天下午，袁某要去南溪附近接一个朋友，想着105国道附近不靠近市中心，又不是本命年，应该不会被交警查到，就安心地开车上路。谁知行驶到界涌路口时，他因不熟悉珠海道路，没注意到前方的禁止掉头标志，就跟着前面的司机一起掉了头，结果被陈警官抓包了……

由于袁某非法改装车辆，且在有禁止掉头标志的地方违规掉头，被处以罚款1200元处罚，并被交警责令将车辆恢复原状。

改装违法，但是还是有很多人冒险，尤其思域独得宠爱。上次香洲交警抓到一台改装思域，潮男司机也是大呼“珠海太严格”，然而网友们都沸腾了……▼

所以车辆有改装的车主要注意了！珠海交警正在开展非法改装专项整治行动，一旦发现改装车上路一律严格处罚。

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gif：有这样的队友，我真是给跪了！

“这个世界让我恶心！”一只愤世嫉俗的下水道井盖这么说。！

白车：劳资离你远点，不然我会破产的！！

大爷一脸懵逼啊，小伙子，你不头晕吗？我又高血压，你下来吧！我眼神跟不上了！

尼玛，刚被我爸打完，看到这个我就笑了，我爸还以为我不服气，又打了我一顿。

汽车上的，你看到大爷那无视你的眼神了没有？

傍晚，我和影子一起散步，我学他走路学得很像。我问影子：“别人走路都牵着手，我们俩怎么牵着脚呢？”影子说：“你看你手里有什么？”我摊开手，手掌被夕阳染得通红，掌心空无一物。影子在一旁低声道：“你在牵着风…”

去二叔家玩，被一个大叔骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼的直流眼泪，大叔慌了! 在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我，能站起来吗？我点点头，然后帅哥愤怒的指责大叔，言辞犀利，我听不下去了忙打断帅哥：没什么事了！别为难大叔了，他也不是故意的！ 于是帅哥高兴的对着大叔说：爸，没事了，不会讹人了，走！我载你回家........

到女朋友家提亲，阿姨风趣得很：彩礼按斤算吧，一斤五千不高吧？我转头看了看如花似玉的女友，咬咬牙点头了。回去后，一直忙着挣钱和筹钱。大约几天后，阿姨打了电话来：小李，阿姨也是通情达理的人，那天是开玩笑，你意思意思就行！刚挂完电话，女友打了过来：妈哒，我都绝食快一周了，我妈急坏了，天天躲在房间里偷偷吃饼干的滋味真不好受，赶紧请我吃大餐……

在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们带个十斤八斤回去。”“岳父，你养的这些鸡。。。”老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。”

今天去相亲，见面后问对方妹子叫什么名字。“伊姗婧……”她轻声细语的回答道，然后问我叫什么名字。我说“王知幻”她马上站起来拍了我一巴掌，说到“想的美呢你……”段友们，解释一下这是什么意思？

现在的纯佣代运营到底能不能选？

我就用大白话给大家解释下什么叫纯佣代运营

1、纯佣即佛系，店铺能不能卖的好纯靠产品自身，你爱卖不卖，不会给你运营的。顶多简单装修下就完事了，你不要想着能给你弄啥优化。别问为啥，问就是你没花钱。

2、纯佣即玩命，玩命刷单，玩命做推广，玩命让你花钱，总之，省了人家公司的基础服务费，你就得在别的地方多花点，要不人家从哪挣钱？还真给你白装修啊？不想办法给你花钱卖货，人家公司从哪发？上大街去要啊？

3、纯佣即糊弄，一个运营手里30来家店，只要有一两个能靠自身产品和老板自己上心的能卖出货去的店，人家就不亏啊兄弟。你自己店卖不出去你想着去找他？你没花钱你凭啥找人家啊？你虎啊？我就跟你说，再厉害的运营你也不能一个人干十个人的活，俞敏洪都不行，杜子建也不行。别吹。

4、纯佣即吹水，没看到你产品就敢给你保销量，知道为啥不？因为你没花钱！！！人家没责任，责任都在你自己。懂嘛？

有点上火哈哈哈，大家看看就行。

古话说的好，一分价钱一分货，古人还能骗你？因为你没花钱！

救命！别人家的女友肚子上居然有条缝？网友投稿我笑抽了哈哈哈

hello各位朋友好，

我是你们的厂长！

“为什么别人家女友的肚子上有条缝？”

看到这个沙雕网友的提问

哥陷入了沉思...

那是明明肚脐眼啊喂！

客官接着往下滑

一看你就笑嘎嘎

哇！！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也有网友表示：同样都是一条“缝“为啥我的是横着的　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哥低头瞅瞅自个禁不住猛男落泪...

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　每次和老婆顶嘴，

最后都要被罚跪。

老婆拿着家法指着墙上的画像，

要我挨个念。我揪着耳垂：

“苏格拉底、房玄龄、

戚继光、诸葛亮、叶问...”

然后到一个空的相框，

老婆指着上面的字，

我大声的朗读：

“我要向先辈学习。

不要等到挂在墙上了

才知道你老婆有多厉害！”

1 1=2 数学，1 1=3 生命学，1 1=11 经济学，1 1=69 必须学...　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　老司机卖的水都不太贵！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

高中军训后，

第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，

上课时睡觉。老师见到，

“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，

“我不会……”

老师:“注意听讲，

不要再睡了，坐下！

那么由53号同学

来回答这个问题。”

同桌又站起:

“老师，我不会……..”

老师晕，“坐下，

那么由×××同学来回答！”

同桌遂站起:

“老师，我真的不会！”

“坐下！语文课代表

给我起来回答！”

同桌再次站起:“老师，

我就是语文课代表…….”

心理医生：你的问题是

好胜心有点强，不过没关系，

我年轻时也和你差不多。

病人：不可能，

你好胜心肯定没我强。

开始以为是个伪大师，

结果是真神！

古有武松打虎，

今天女汉子单手擒大鹅！

今天在家突然想起姨妈巾没了，

又懒得出门，

于是拿起手机给对象打电话：

“老公，在外面嘛？

给我买包卫生巾！”

那边隐隐传来：

“网面还是棉面？

加长的还是普通的？

厚的还是超薄的？”

尼玛这货知道的真多！

隔着屏幕都觉得疼

到象棋这么摆到底什么意思？

段友看了直呼内行

技能get了，就差国家分配对象了

从小体弱瘦小，

在外总是受欺负。

长大娶了个

作风硬朗的媳妇后，

内心倍感欣慰：

妈妈再也不用担心

我在外受欺负了...

我TM现在只在家里受欺负。

我儿子出息，城里公司当经理，年薪20万，你儿子呢

女神终于同意与我吃饭。我是坐对面好呢，还是坐旁边好呢?女神说了一句：“你坐我旁边吃吧。”我立马入座。。。。女神咕噜一句：“坐我对面，，，我吃不下。”

女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”男人：“要晚点，可能十二点吧！”女人：“能不能早点？”男人：“不能，怎么了？”女人：“没什么。”女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！”

最近网上很火的一道IQ题：电梯最多能乘坐10人，你正好是第10个，走进电梯后却超重了，你只好走出电梯，电梯门关上后，你想到了一件恐怖的事情，立即报警。请问，怎么回事？提示当时是夏天，电梯里9人有男有女，没有孕妇，没有胖子，没有宠物。提示电梯顶部没有尸体。提示没有人携带拉杆箱之类可抛尸的提示电梯没有坏提示楼主想知道答案

本人工地施工员，工程结束，和领导们一起吃饭，酒过三巡，领导拍着我的肩膀说：小王啊，好好干，公司以后是你们年轻人的，吃完饭可以到楼上放松一下，公司不会亏待你们的！然后一帮领导就上楼了，不一会，领导下来了，哎？小王你咋没去呢？我………

今天走街上没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇就已开骂。怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！我也不知道当时怎么想的，就直接回一句：赔就赔，不就特么一晚上的事嘛！现在我还忘不了她老公那眼神！

大学里建宿舍楼，总共建了七栋楼，不知道哪个领导的主意，要以彩虹的七种颜色命名。于是乎就有了后来同学的呼喊声：……

回老家，中午在大伯家吃饭，大伯打开吊扇，可能今年还没开过的原因，电扇发出吱吱的声音，大伯的孙子哭着喊着要把电扇关了“把电扇关了，快点关了，电扇快要掉下来了会压死人，，你们岁数大了不怕，我才六岁，我还没活够呢，，”我去，，。。

老姐第一年去外地上学，钱总不够花。老妈打了几次钱后，问她买什么花销最大，老姐说买卫生纸。把我老妈惊的，当天就请假跑去我姐的学校。到了学校才知道，我姐大大咧咧的性格，买的卫生纸就挂在卫生间，全宿舍女孩用……

昨天帮表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜，回来的时候在电梯遇见一美女，我一直看着她。表姐见况，轻轻的在我耳边说了句，有什么好看的，贝多芬一个，我一脸蒙逼，段友们，贝多芬到底是什么意思

有天一女同学问我这样一个问题，她说：“考你个脑筋急转弯。日久不一定生情，下一句是什么…，我一脸懵逼到现在还不知道答案

本人工地施工员，工程结束，和领导们一起吃饭，酒过三巡，领导拍着我的肩膀说：小王啊，好好干，公司以后是你们年轻人的，吃完饭可以到楼上放松一下，公司不会亏待你们的！然后一帮领导就上楼了，不一会，领导下来了，哎？小王你咋没去呢？我………

女儿骑在她爸爸肩上玩，把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退，一会左转再右转，享受这种主宰操控游戏，玩得不亦乐乎。但是机器人毕竟是机器人，从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下……

朋友聚会一哥们喝多了， 我把他带到了宾馆房间。 然后通知他老婆来，，，， 结果他老婆才进门， 他吼了句：这个太丑了!

两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”　　另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

ofo背后是阿里巴巴，膜拜背后是腾讯，你有没有搞错，草根迟早要死。美团靠山是腾讯，饿了么靠山是阿里。滴滴打车的老总是联想老总亲女儿。做草根梦的都回家洗洗睡吧。真以为你有了一个创意就能发了？

媳妇闷闷不乐的在沙发上生气，问她怎么了，她大声的回了我一句，“我不知道，要问你了！”我心一惊，上次见网友的事被她知道了？赶紧跟媳妇解释经过，媳妇说“刚才是真不知道为什么生气，现在知道了。。。。。”

一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说： 那鹰好丑。妈妈教育到： 别胡说，那英是鸡。